показать темы

Главный форум Маршрутов.Ру / Юмор

Курьезные случаи в туризме, приколы, туристические анекдоты
   добавить новое сообщение
  Откопают в мерзлоте ногу волосатую, мяса настругают и - приятного аппетита... - Editor, 16 августа 2011 г. 12:19[ответить]
Этим летом нехватка денег, желание отдохнуть и ненависть к расплавленному асфальту подвигли меня заняться орнитологией. Знакомая девушка-биолог позвала с собой в тундру, на Ямал. Ехали на июль-август в экспедицию, проводить учет птиц, с которыми я был знаком исключительно по московским воронам и воробьям. Несколько настораживало лишь то обстоятельство, что в прошлом году про экспедицию забыли вертолетчики, и биологи тогда кочевали с ненцами два лишних месяца.
Уже на второй день пути маечку пришлось сменить на теплый свитер. На Северном Урале из окна поезда можно было видеть снег.
Мои устойчивые представления о том, какими могут быть города, существенно изменились уже через час пребывания в Лабытнанги - этом апофеозе постсоветского бытия. Процентов девяносто населения здесь так или иначе связано с многочисленными зонами: зеки, бывшие зеки, вохра и их семьи. Бараки стоят на сваях, из-за постоянных подвижек мерзлотного грунта прихотливо повторяя перекосами рельеф местности. Если обычно в городах дома ставят по неким осмысленным принципам, в результате чего образуются дворы и улицы, то в Лабытнанги это выглядит так: дом, за ним кусок тундры, далее немалая помойка, пустырь, за ним опять дом и т. д. Впрочем, в центре Лабытнанги турки строят пару современных зданий, похожих более всего на "Макдоналдсы", но на тех же неизбежных сваях, на сей раз - бетонных.
Через Обь мы переправлялись на пароме. Возле причала стоит довоенный полуразрушенный паровоз, при том что никаких следов железной дороги рядом нет. На другой стороне Оби виден Салехард - столица Ямало-Ненецкого округа. Напоминает он поставленное на сваи пятиэтажные Новые Черемушки, с вкраплением неизбежных бараков.
Столько турок, сколько их в Салехарде, я не видел нигде и никогда. Они ничего не понимают по-русски, днем строят, а вечером выстраиваются в огромную очередь к переговорному пункту. В Салехарде есть памятник Северному полярному кругу, который здесь проходит - гигантская стальная стела-луч над стальной дугой; баня, которую я был вынужден посетить; оленья колбаса, которую я отважился есть, и даже интернет-кафе. О, интернет-кафе! Связь с цивилизацией - это не главное (тем более что "Яндекс" грузится минут пятнадцать), главное - ее доступное проявление: первый и единственный после Москвы нормальный, теплый туалет без дырок в полу, с блестящим кафелем, да еще и внутри здания!
Наконец пришла радиограмма, и на следующее утро с криком "Лед тронулся!" мы ломанулись в порт. Первый раз в жизни видел я человека не просто толстого, а лоснящегося жиром. Я думаю, осетровым, ибо это был начальник рыбинспекции. Он-то и посадил нас на корабль.
Ура, мы двигаемся! Выглянуло солнце, мы открыли бутылку джин-тоника (лекарство от качки). Вы когда-нибудь путешествовали в трюме? По моим представлениям таким образом обычно возили рабов из Африки в Новый Свет. Перед нашим прибытием трюм от рыбы, конечно, отмыли, однако явно без применения "Фери". Четверо суток в трюме в пятибалльный шторм - аттракцион не для слабонервных. Досуг команды - нарды и видак с тремя фильмами. Как это приятно - выбравшись из трюма, стоять на носу корабля, где ветер такой, что сигарета сгорает за две секунды, и вспоминать прокрученный в кубрике уже в сотый раз за сутки "Титаник"!
Наконец земля. Обская губа выпустила нас живыми, напоследок поотбивав нам задницы в моторке, которая давала по трехметровым волнам 50 километров в час. Так я оказался в самом сердце тундры, на берегу Тазовского полуострова Ямало-Ненецкого автономного округа.
Нам повезло. Выгрузив экспедиционное снаряжение и осмотревшись, мы обнаружили стойбище ненцев. У них и разместились. Бок о бок с представителями этой дивной национальности я прожил полтора месяца.
Если верить Гумилеву, ненцы покинули Великую степь по случаю засухи и укоренились в тундре, где засухи не бывает в принципе: сплошное болото. Все мои попытки за сяркой (спиртом) объяснить им, что засуха уже закончилась и можно возвращаться, успеха не имели. Признаки степного язычества до сих пор проглядывают в ритуалах жертвоприношений, которые происходили прямо при нас. При этом религиозное мировоззрение ненцев весьма своеобразно. Мне, выпускнику православной гимназии, объясняли про Христа и тлетворное влияние Запада. На мой вопрос "Ты православный?" ответ был таков: "Богов много, я их люблю! Но больше всего - космос".
Главная ценность ненца - чум. Он передается из поколения в поколение. Тридцать шестимаховых палок (ненцы измеряют длину предметов в махах) - немалое богатство в плоской тундре. Ненцы, как и все россияне, имеют паспорта. Видал я один такой паспорт. Там, где обычно указывается прописка, - большая печать с маленькими буквами наверху: "Ямало-Ненецкий автономный округ". A внизу крупно: "ТУНДРA".
Так как приехал я с экспедицией, то первую часть дня занимался подсчетом птиц, а после обеда был совершенно свободен и отправлялся общаться с аборигенами. К экспедициям ненцы относятся с уважением, приезжих естествоиспытателей зовут "человеками науки", привечают и угощают рыбой.
Летом ненцы кроют чум не шкурами, как их предки, а дернитом - неким синтетическим подобием войлока, по слухам, отчасти ядовитым. Где они его берут - неизвестно. На полу в чуме лежат доски, покрытые шкурами, и дымный костер посередине. Гнус достает повсеместно, кроме чума - именно благодаря дыму. Вместо камлающего шамана - китайский магнитофон на аккумуляторе от "Бурана" и поддоставший за два месяца голос Юры Хоя из "Сектора Газа". A как они любят блатные песни и вообще матюки! Наш товарищ Митя, умевший на свою голову играть на гитаре и петь, на второй день охрип от исполнения всего известного ему блатняка, собирался уже порвать струны. Особенно запомнился один ненец (единственный виденный мной абориген с бородой), который каждые двадцать минут просил спеть "про Чапаева", имея при этом в виду песню "Черный ворон".
Общеизвестное по анекдотам "однако" говорили только мы: ненцы предпочитают "клево". Забавно, сидя в чуме, пить чай в обществе не говорящей по-русски старушки, родившейся еще до революции, которая время от времени вскидывает сморщенное личико и говорит: "Клево!" Многие тундровые ненцы по-русски говорят, но очень плохо. Исключение - дети. В конце августа по тундре летают специальные вертолеты (час полета - тридцать тысяч) и отлавливают маленьких ненцев, чтобы отвезти их в школу-интернат в поселке Aнтипаюта, что стоит на одноименной яхе, то есть реке.
Aнтипаюта - единственный поселок невесть на сколько тысяч квадратных километров. Мы находились от него километрах в ста и попали туда, перебираясь на вторую, более северную, точку учета птиц. После Лабытнанги я думал, что уж экзотичнее населенных пунктов быть не может. Я ошибался. В Aнтипаюте с населением в две сотни жителей (среди поселковых рыбаков много бывших зеков) нет ни одной дороги. Между бараками - болота и груды мусора. Лежащие на сваях трубы теплотрассы обернуты оленьими шкурами и покрыты досками, которые и служат тротуарами. Вокруг поселка - чумы.
Не то сарай, не то хлев оказывается магазином. Йес, наконец-то пиво! В единственном варианте - просроченная на год "Оболонь". Сто рублей - и она в моих руках вместе с пачкой сигарет. Это дешево - поселок на море, и летом приходит плавлавка. Не видел, но говорят, что глубже в тундре, в вахтовых поселках, бутылка пива может стоить до двухсот рублей. Его покупают: даже стропальщик за вахту получает тысяч семьдесят. Со своими московскими заработками в тундре я чувствовал себя нищим. Товар с плавлавок скупается подчистую, в первую очередь почему-то холодильники, их тут бывает по два-три на семью. Рыба и оленина свои. Тратиться не на что. Получив огромные деньги за сдачу рыбы, ненцы пьют и играют в карты. Банк доходит до ста тысяч.
Ненцы и водка - отдельная история. Как сообщил мне коллега из другой экспедиции, в их организме не хватает какого-то важного фермента, который расщепляет алкоголь. Нерасщепленный, он ударяет по мозгам со страшной силой. Взамен этого в организме северных народов может синтезироваться витамин С. Однако ненецкие дети, заходившие к нам в чум, уминали за раз по три лимона, заедая их конфетами. Такую же неумеренность проявляют взрослые ненцы по отношению к водке. Поэтому из ненецкого языка больше всего мне запомнилось несколько слов: сярка тара - водки надо; юнгу - нету, кончилось; мась - хватит (употребляется, по моим наблюдениям, только людьми науки).
Пару суток пришлось ждать вертолета, и жили мы у ненца Якова. Столько спиртного не проходило через мои руки никогда. Пить начали, как зашли. Яков - очень уважаемый человек: лучший кусок рыбы и лучшее место в чуме - его. Сначала все шло мирно. Яков, две его жены (предельно допустимое число), братья жен и многие другие непонятные люди, а также "человеки науки" спокойно беседовали под водку и сырую осетрину.
Довольно скоро братья жен (оказались сестрами) вспомнили семейные распри и начали Якова бить. Потом выпили еще, и к махачу подключились все присутствовавшие. Мы пошли спать под удивленные вопросы: "А вы чево?"
Проснулся я оттого, что на нас опрокинули шкаф. Открыв глаза, мы поняли, что дело уже дошло до ножей. Не обращая внимания на крики "Тебе не жить!" и стараясь заходить со спины, мы осторожно разоружили всех, а собранные ножи спрятали. Навыки айкидо не спасли Митю от ненецкого ножа: ему порезали руку. A там все и затихли. Я с ужасом ждал, что начнется, когда они проснутся. Ничего. Тихо, спокойно, Якова все снова слушают и уважают, лучший кусок рыбы и лучшее место в чуме - снова его. И так до следующего вечера. Кстати, ножи наутро мы так и не нашли.
Водку здесь покупают удивительным способом. Деньги есть, но с последним кораблем их не привезли. Поэтому Яков пишет записку: "Пять бутылок науке". Личный кредит, как в лучших ирландских пабах. По этой записке мы и отоварились.
Во всем этом безобразии следит за порядком милиционер Aдам. Он дагестанец. (Вообще, кроме ненцев и немногих русских в поселках немало кавказцев. Большинство их, как и везде, торгуют.) За первую ночь, что мы были в поселке, - три ножевых ранения. А пьяный абориген ранил Aдама дробью в задницу.
Ненцев мало чем можно удивить. Когда с экспедицией американских биологов приезжал негр, на него вообще никто внимания не обращал. В конце концов сами штатовцы уже не выдержали. "Разве вам не странно, - говорят, - что все люди белые, а этот - черный"? Ответ был таков: "У Горбачева, помните, пятно на голове было? Мало ли у кого какие кожные болезни". Юмор у ненцев специфический, и наш доступен им не всегда, хотя очень любят анекдоты про чукчей. Aдам показывает бумагу: "Заява. Я, ненец такой-то, имею что сообщить о людях науки. Один хороший. Второй спит с моей женой, а я проверяю мои капканы. Когда я сплю с женой, он проверяет мои капканы. A еще он хвастался разрешением на отстрел двух ненцев. Прошу принять меры". Каслающих, то есть пасущих оленей, мы видели только один раз. Летом стада отгоняют сильно севернее мест, где мы были. Там меньше гнуса. Поэтому ненцы, с которыми мы общались, в основном рыбаки. Такой рыбы, как у них, я до этого не ел ни разу. Нельма, муксун, щекур. Через две недели я уминал сырую рыбу как заправский ненец, потроша ее одним движением ножа.
Основная рыбалка - зимой. Тяжелый труд - при сорока градусах мороза долбить двухметровый лед. К тому же осетров ловить нельзя, за это дают срок. А летом рыбу сбыть тяжело - только вертолетом, а летают они редко. Килограмм осетра берут за сто рублей, а чаще всего - за хлеб, конфеты, сгущенку и водку. Тундровые ненцы летом сдают панты (молодые оленьи рога), настойка из которых тонизирует организм и повышает потенцию.
Не составьте превратное мнение о ненцах - они очень гостеприимны и дружелюбны. В чум нас устраивали в ущерб себе. Рыба у нас не переводилась. Они готовы поделиться всем. Но ненцы с завистью смотрели на наши ножи, бинокли и GPS. Прощаясь перед самым отъездом в Москву с ненцем Пачо, с которым очень подружились, мы спросили, что ему прислать из Москвы. Пачо плохо говорил по-русски, но сумел объяснить, что все у него есть и он всем доволен, после чего достал пачку денег и предложил взять сколько нужно. "Зачем? - отказывались мы. - Нам и так государство все оплачивает". Отвечает: "В Салехарде клево, много девушек, пива. Деньги надо. Я дам больше государства".
Кстати сказать, тут до сих пор едят мамонтов. Носки из их шерсти вяжут. Это для людей науки мамонт - чудо, а здесь откопают в мерзлоте ногу волосатую, мяса настругают и - приятного аппетита.

http://www.bg.ru/article/2794/
  Автостопная сказка Пушкина - Editor, 20 июля 2011 г. 8:54[ответить]
...Поворчал, нажал на газ,
С места тронулся КАМАЗ.
И водила без устанку
Стал крутить свою баранку.
Чтоб доставить ценный груз:
Вкусный сахарный арбуз,
И потом продать на рынке
Hу а деньги, по старинке,
Hе потратить, а пропить:
Так мол типа клево жить.
И водила смотрит вдаль,
Жмет ногою на педаль.
А девица молодая,
Дел своих не отлагая,
Hачала его грузить...

http://viaestvita.net/avtostopnaya-skazka
  Сахалинские Джиперы отжигают! - Editor, 17 июля 2011 г. 16:53[ответить]
...А еще продавщица в местном супермаркете спросила: Шутите?, когда мы попросили выдать нам 55 литров водки. Позже водку перелили в пластиковые бутылки, чтобы не тащить с собой ненужную тару. Чье-то робкое замечание о том, что если разобьется бутылка — потеряем литр водки, а вот если лопнет пластиковая бутылка — потеряем пять…. было проигнорировано — тащить несколько килограммов стекла никому не хотелось, машины и так были забиты под самую крышу.
Наконец Татарин прилетел, в аэропорту мы его встречали хлебом-солью и, как водится водкой, налитой в сломанную гранату переднего привода Лендкрузера.
Сломанная граната отлично подходила для распития водки, потому что, во-первых, ее нельзя было поставить, а во-вторых, сломанная часть гранаты вмещала в себя нос пьющего.
К концу поездки из сломанных приводов ЛендКрузера можно было бы составить целый сервиз...

http://travel.drom.ru/14619/
  Тёма отжигает ) - Editor, 24 мая 2011 г. 21:56[ответить]
Поехали в Тбилиси.

За время нашей поездки Саакашвили дал пизды таможенникам, чтобы не ебли мозг туристам. Было это так. Спросил Мишико у Сандро: "Сандро, ты когда на блядки в Ирландию летаешь, тебе мозги ебут на границе?" "Нэт", - ответил Сандро. "А ты, Гоги, когда ездишь во Францию устриц жрать, тебя на границе ебут?" "Нэт, не ебут", - ответил Гоги. "Ну так и нехуя ебать моих дорогих товарищей из России, авторов жэжэшечек и всех остальных беложопых!" - воскликнул Мишико.

И с тех пор на границах Грузии стало прям по-другому. Если в первый раз мы въезжали из Азербайджана и нам ебали три часа мозги, заставляли вписывать имена и адреса принимающих нас людей (которых не было), то во второй раз, когда мы выезжали в Армению и возвращались из нее все было волшебно. Граница занимала три минуты, все бланки таможенник заполнял сам (!), машины осматривали как и полагается - одним быстрым взглядом.

Словом, я рад, что уютная жэжэшечка хоть что-то сделала хорошее для Грузии.

http://tema.livejournal.com/706981.html
  Разговор двух водников в метро: - Editor, 17 мая 2011 г. 9:57[ответить]
«…влетаем мы с ней в кусты, я ей кричу – юбку снимай! а она говорит – не могу, очко
заклинило…»
  На высоком холме стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит во все горло: "ИЗМЕНАА! ИЗМЕНААА! ИЗМЕНААААА!". - Editor, 17 мая 2011 г. 9:54[ответить]
Под холмом сидит мальчиш-Плохиш, жрет тушенку, сгущенку, варенье двумя ложками и оборачиваясь на Кибальчиша говорит: "Кого на измену пробивает, а кого на жратву!"
  Полетили?! )) - Editor, 21 марта 2011 г. 8:39[ответить]
В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье.
По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров. Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир.

- Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- Уже не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел.

-Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был? - Летающий человек?

-Да!!!

- Конечно был? Что я, псих?!

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- Мудак на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны. Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. ...На радарах - ничего! Человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. Поднимают истребитель. ...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска. Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. - Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет. А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом. Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества. Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть: - Скажите, зачем вы все-таки это все сделали? Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

*** Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters. За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом. (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер)
  документалистика - gfd2006, 17 мая 2011 г. 1:30[ответить]
  просто юмор - DimV, 19 апреля 2011 г. 17:01[ответить]
Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
- Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

Объявление у стойки reseption: «Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем».

Уважаемые пассажиры! командир корабля и экипаж приветствует Вас на борту нашего самолета. В самолете имеется сауна с бассейном, кинотеатр, тренажерный зал, дискотека, аренда лимузинов и даже боулинг. А сейчас со всей этой фигней мы попытаемся взлететь.

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -.... кто последний - убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.
  притча о том, как рыбак выпускника Гарварда грамоте учил ) - Editor, 17 апреля 2011 г. 6:59[ответить]
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.

— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.

— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.

— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.

— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.

— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.

— И что потом? — спросил рыбак.

— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.

— А потом?

— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.

— А потом?

— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.

— И сколько всё это займёт времени?

— Лет 15–20.

— И что же потом?

— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.

— А потом?

— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…
  В горах - Editor, 3 апреля 2011 г. 12:30[ответить]
Одна из легенд об альпинисте Викторе О., человеке необычайной силы и выдержке. Рассказана очевидцем. "Поднимаемся на пик Ленина. Восхождение растягивается на несколько дней. На вершине все обнимаются, выражают радость и т.п. О. стоит на краю двухкилометрового снежного склона, долго и задумчиво смотрит вниз. Потом сплёвывает, пинает свой рюкзак и наблюдает, как тот катится по склону. Оглядывается на недоумённые лица товарищей и с лёгким пренебрежением резюмирует:"Буду я тут с вами двое суток вниз пёхать...", плюхается на задницу и подруливая ледорубом, скользит по склону. Спуск к нижнему лагерю занимает у него около получаса. Когда он поднимается на ноги, оказывается, что на "спусковой поверхности" напрочь протёрлось всё, что было одето - пуховые брюки, шерстяные рейтузы, трусы - а доктор зафиксировал ожог ягодиц третьей степени".


При восхождении на пик Коммунизма два известных восходителя, мастера спорта, Леонид Т-ко и Николай Ч-й остановились на ночёвку на высоте 6500 м. Стали готовить ужин в палатке. Леонид открывал банку рыбы в масле. Под большим давлением от первого же удара ножа брызнула струя масла. Николая, сидевшего напротив в новенькой "пуховке", окатило, что называется, с ног до головы. Он укоризненно покачал головой и довольно спокойно заметил:"Ну ты и свинья...". "Да ты на себя посмотри," - невозмутимо парировал Леонид.



Как известно, в альпинистах самые крутые - третьеразрядники. На скальных занятиях инструктор несколько задержался и отделение "крутых" приступило к работе без него. Когда учитель подошёл к группе, все уже работали на скале и только последний ещё стоял внизу, у станции, сосредоточенно наблюдая за подъёмом напарника. Инструктор осмотрел станцию и пальцами вытащил сначала один крюк, потом - второй. "Что Вы делаете ?! - недоумённо, с возмущением и испугом, спрашивает его участник. - Ведь я же страхую!..".


Шли советские альпинёры и несли на пик Коммунизма бюст то ли Ленина, то ли Сталина. Гора высоченная, на одном из привалов тот, кто нёс, сказал: "Всё! Больше нести не могу" А бюст тяжёлый и нести его мог только самый сильный. Тогда руководитель отряда спросил: "Партийные есть?" Партийных не оказалось. Тогда сообща приняли решение отделить голову бюста от тулова. На вершине - снова проблема. Что делать с головой? Но на тот случай у руководителя был с собой цемент. Поднимались, естественно, без примуса. Где взять воду? Тогда руководитель высыпал цемент в каску и сказал: "Беспартийные, шаг вперёд!" И тогда беспартийные добыли воду. Цель была достигнута, голова воссоединилась с телом бюста.


http://community.livejournal.com/alpinism_ru/517289.html
  Кения. Тяжелая судьба таксиста. - Editor, 16 марта 2011 г. 12:27[ответить]
Для передвижения по Найроби мы на день арендовали такси, бывший лондонский кэб, честно отъездивший 15 лет по Лондону, и уже столько же, по словам шофера, колесящий по Найроби. На его лобовом стекле было написано "Арсенал", в Африке принято любое транспортное средство называть в честь футбольных клубов или звезд.
Водителем этого транспортного средства был толстый негр. Забавный парень, правда чуть болтливый, но должен же быть у черного хоть какой-то недостаток. И вот когда мы наездились и находились по Найроби в поисках запчастей до мозолей на заднице и языке, решили мы немного поесть и отдохнуть. Показал нам водитель кафе неподалеку, и даже снизошел до совместного принятия пищи.
Наевшись и напившись, наш новый друг поведал нам о своей нелегкой судьбе. Работает он, мол, много, вот и сейчас с нами целый день занят. Мы немного удивились, ведь в промежутках между нашими передвижениями по городу, водитель дремал, развалившись в машине. То есть такая работа тебя не устраивает? Конечно нет, ответил наш герой и облизал ложку, уж очень суетно. А когда тебе хорошо было?
А хорошо было, отвечает наш труженик, когда я дома сидел, а жена работала на фабрике. Можно, говорит, весь день дома сидеть, теливизор смотреть, пиво пить, очень хорошо было...
- Ну а, может, тебе все-таки что-то не нравилось, когда ты дома без дела сидел?, - спросили мы скорее с иронией.
- Да,- задумавшись произнес он, - еды дома не было, приходилось ждать, пока жена придет с работы и приготовит...
И невыносимая трагедия несовершенства жизни была отражена на его антрацитовом лице. То есть счастье бывает, но и оно не всеобемлюще:)

http://allplanet.ru/forum/index.php/topic,6071.msg54500.html#msg54500
1  2  3  4  5  6  7  8  9  10