Не-не-не, фу-фу-фу. Вот сейчас я как раз и задвину свою стройную теорию Аркаима. Это не поилка. Это примерно пять тысяч лет назад на землю упал метеорит, прилетевший к нам из созвездия Ориона. В его состав входил лед, нож для колки льда, 18-каратное... эээээ, пардон! 18-валентное золото и серебро. При падении этот метеорит повредил земную мантию и сейчас на месте его падения всегда повышенная температура земли. Она составляет порядка 23 градусов Цельсия круглый год. В воронке, в виде ванны, присутствуют эти металлы внеземного происхождения. Вода, которая заполняет эту воронку, напоминающую ванну, обладает уникальными свойствами, которые придали ей эти золото и серебро с Ориона. Человек, искупавшийся в этой ванне омолаживает свой организм. У него отшелушивается старая кожа. На смену ей приходит новая, модная гладкая кожа. Женщины возвращают девственную красоту, а мужчины - мужскую силу. Ежедневные купания в этой воде в течение 2 месяцев омолаживают организм на 10 лет. Рассасываются спайки, на лысине вновь начинают расти густые волосы, самостоятельно удаляется лишний вес с проблемных мест, а дряблая кожа подтягивается. Человек получает вторую молодость. Главное не перекупаться, а то растянутся все естественные складки.
А недалеко с этой чудо-купелью был построен дом отдыха санаторий Аркаим. Сюда приезжали Нефертити, Клеопатра, царица Савская, королева Анна и другие монаршие особы. Здесь получали вторую молодость патриции, приезжавшие отдыхать со своими гетерами. Когда гетеры им надоедали, то патриции оставляли их прямо в этом санатории. Гетеры конечно ворчали, злились, но потом мирились, готовили, стирали, убирали местным кочевникам. Вступали с ними в серьезные отношения. Такие отношения впоследствии стали называться гетеросексуальными. А знаменитая Клеопатра сделала из придонного ила этой купели чудодейственный крем, которым всю свою жизнь.... Ага!!!Почти готовая бизнес-идея. Нужно только эту яму поглубже вырыть, налить две поливалки подкрашенной воды, проложить трубы отопления, присыпать опять глиной. Ну, придется свою котельную сделать. Надо бы как-то еще и зимой народ привлечь, а то все будут только летом тут тусоваться.... Щас придумаю, че-нить. Ну, примерно так.... Только в этой степи растет в самых укромных местах и осенью созревает трава Джуниор Продлеватос.
|
Эта трава почти вдвое усиливает эффект омолаживания и оздоровления в купели. К сожалению, ее свойства не сохраняются более полугода. Но, зато зимой эффект этой купели усиливается вдвое. Тэкс, ну это уже законченная бизнес-идея. Теперь еще нужно кой-какие детали проработать. Например, внезапно найти частично разрушенные скрижали Аркаима, на которых описана эта купель и ее сила. Гостевую книгу Аркаима с подписью Клеопатры. Что-то вроде:
- Раньше я пользовалась разными средствами для омоложения. Но часто они давали лишь временный, косметический эффект. Но, попробовав Аркаимскую купель, я убедилась в реальности ее эффекта. Позвонив впервые на горячую линию санатория Аркаим.... ну и т.д. Плюс нужно будет где-то найти, например у Платона, упоминание об Аркаимской купели. Он там про Атлантов что-то писал. Так, типо, что-бы где-то как-бы нашли его записи об атлантах:
- А самые верховные жрецы Атлантиды омолаживались в Аркаимской купели, которая была создана звездой, упавшей с неба.... как-то так, ну еще пару фактов из истории и баблосы рекой сюда польются. Осталось лишь придумать почему городище было круглое. Так это я мигом.
В те времена, в степи обитало много степных медведей. Эти звери нападали по ночам из-за угла. Но, не найдя углов в укреплениях Аркаима медведи кружили кругами, пока не падали обессиленными. В удачное утро к столу аркаимцев подавали мясо 3-4 медведей, найденных за стенами города. Но, мясо самозамученных медведев было немного жестковатым. Тогда горожане вырыли ров вокруг городских стен и наполнили его водой. Медведи плавали хреновастенько и быстрей выматывались и тонули. В ров специально насыпали несколько мешков соли, чтобы медведи были уже малосольными.
Вооооот...Придется медведей завозить, только шкуры ихние необходимо слегка перекрашивать. Степной камуфляж на них наносить. Зато это дополнительный навар на омолаживающихся. И тебе шкуры и мясо. Жаркое из медведя в собственном поту.
Немного отвлекся. Впереди вижу огромный кустарник. Тут может и косули есть, а может и хищники. Фотик, что-ли достать? Лень чтой-то. Ай, вон и косуля побежала. Лентяй, а мог бы и сфотографировать ее. Часа через три пути залез на небольшой пупырек. Можно передохнуть, нарезать лимончика, плеснуть рюмочку дюшеса и пару глотков воды. Погода пасмурная и пить не сильно хочется. Вскоре достиг подножия горы Разума. Восхождение было высшей категории сложности. Не хватало кислорода, временами терял сознание или впадал в бред. Время, казалось, тянулось вечно. На исходе пятой минуты достиг вершины. На вершине опять эти спирали против часовой стрелки. Да ну их в баню! Не лень же кому-то по ним ходить. Ну, взятие вершины нужно отметить! Только сфотографируюсь сначала.
На г. Разума)
|
Не вышла фотка. Я на ней как-будто с дерева слез или, наоборот собираюсь на него залезть. В желтой майке лидера из желтого дома. После первого кадра аккумуляторы в фотоаппарате приказали долго жить. Хватило их на половину карточки. Я вот только перед отъездом их купил, даже не раскачал, только один раз зарядил. Поэтому и взял с собой еще комплект аккумуляторов. Поставил свежие аккумуляторы. Фотик вообще не дышит. Достал их, посмотрел. Странно, полярность соблюдена. Объяснений не нашел. Даже про Дюшес забыл, пошел вниз. Походу с фотками облом будет. На всякий случай где-то на середине горы опять достал аккумуляторы, все проверил, вставил их обратно - все работает. Чертовщина какая-то.
Никаких курганов с усами или еще чего-то, что указано на карте-схеме я не увидел. Вот жеж пиарщики хреновы, наобещали кучу исторических памятников. Теперь нужно искать брод. Впереди еще одна гора. Брод нашел сразу. На другом берегу стоит небольшая березовая роща.
Г. Вышка
|
Вот в ней я и пообедаю. А может это уже будет файф-о-клок. Ну значит так и назову Файф-о-клочная роща. Передайте пожалуйста в гугл-мэп, как я ее назвал, пусть там себе пометят.
С бродом промашка вышла. Разделся, обул тапочки, один тапок сразу засосало в ил, а второй засосало, когда доставал первый. Ну его на фиг это брод. До деревни пару километров, ну плюс может с полкилометра до моста. В деревне всяко разно должен быть мост. Сделаю крюк в 5 км. Но, как только собрался идти - чувствую, что бензин кончается. Уже моргает красная лампочка.
Сварганил обед. Намазал хлеб сверхэлитной разновидностью черной икры - икрой мойвы подкопченой. Супчик, чаек. В честь взятия вершины даже пару пряников и немного халвы. Спросил у местных где мост, те ответили, но как-то странно посмотрели на меня. Что опять не так? У меня что, тушь потекла? Или я в рваных колготках хожу? Какого хрена все так на меня смотрят и так разговаривают? Перешел мост. До следующей вершины минут сорок. Ерунда.
|
Прошел между стадом коров. Ага, до вершины минут сорок и было. Перед ней опять заграждения и всякая крамола написана дескать это граница заповедника, все дела. Ну, а что делать? Только вперед.
На г. Вышка
|
- И куда Вы направляетесь? - ну кароч, это по мою душу.
- Да вот зашел на вершинку и дальше собрался.
- А Вы читали, что это территория Ильменского заповедника? Вы в курсе, что нарушили (не помню какая статья и из какого закона)? Вы умеете читать? Там же ясно было написано...
- Да, я просто зашел, ничего не трогаю, - мое вялое оправдание звучит совсем уж никак.
Как-то у меня не возникло какой-то тревоги. Расстреливать на месте меня вроде не собирались. Бить ногами? Возможно тоже не собирались. Далее произошел неожиданный оборот событий. Я в первые секунды не сразу понял о чем речь.
- Да вы пи-пи-пи эзотерики, уже пи-пи-пи в конец. Пи-пи-пи, вашу пи-пи-пи в пи-пи-пи на пи-пи-пи. И пи-пи-пи каждый пи-пи-пи тут пи-пи-пи....
По виду егерь был вполне адекватным человеком, но находился в крайней степени ярости. Причем ярость не была напускной или какой-то самоутверждающей. Он действительно был в бешенстве. Но, что интересно, не могу понять почему, но я вообще никаких эмоций не испытывал. Сам удивляюсь. Егерь обращался как-бы ко мне, но костерил на чем свет стоит эзотериков. Причем матом он пользовался так красиво, безо всяких повторов и постоянно меняя конструкции матерных слов. Я даж заслушался.
- Да я не эзотерик, - попытался вставить в его тираду.
- И что вас всех именно сюда тянет? Вон есть же гора Чека, ходите там. Жгите свои костры, ходите кругами, но нет же, пи-пи-пи пи-пи-пи пи-пи-пи пи-пи-пи пи-пи-пи пи-пи-пи пи-пи-пи пи-пи-пи пи-пи-пи. И пишите вы в своем интернете, что хотите.
Ну я спорить то и не собирался. Решил подождать, пока он выговорится. Потому что это было именно так. Походу что-то уж сильно у него наболело и я просто попал под горячую руку. Попытался было вставить:
- Да, я собсно костров и не жгу, у меня газ с собой.
Но егерю было как-то уже и не до меня. Он по прежнему материл эзотериков. Через какое-то время его запал стал угасать. Егериха было поначалу пыталась его отговорить не материться, но и ее он не слышал. Тем временем она выпустила на волю овчарку. Нужно сказать, что собак я не люблю, особенно больших. Но к этой овчарке почему-то сразу проникся симпатией. На меня она даже не взглянула, сразу побежала выгонять из заповедника коров, прорвавшихся за периметр. Коров собака махом выгнала. Егерь уже не матерился и почти успокоился.
- Вот эту гору раньше называли гора Дураков. И че здесь эзотерикам делать? Вон, свастику выложили. Попробовали бы они при Сталине ее выложить, да их бы давно всех к стенке. И, вообще, это было бы правильно. Вон видишь спираль на верху камнями выложили?
- Да, я на каждой сопке это вижу.
- Так это пацаны деревенские тут камешками выложили, чтобы деньги собирать, которые эзотерики в центр спирали бросают.
Ай да молодцы, деревенские пацаны. Браво! Нашли себе способ пополнять карманные деньги. На всех окрестных пупырях наложили этих спиралек, а потом только ходят собирают урожай.
- Прутся как дурни. Им видите-ли на солнцестояние нужно. Энергия там им хлещет. Они тут такой дебилизм устраивают. Тут вон разделись догола и бегали поджигали степь. Злых духов изгоняют. А у нас в 2006 году жара была под 40, степь горит. Посадки до сих пор не восстановились. Так и не растут. А что они там в лагере вытворяют! Там, на разломе фон радиоактивный повышенный, так кто послабей у того видения начинаются, кто духа Аркаима видит. Я как-то видел двоих, она в земле ковыряются, морды черные, едят ее. А парня того прям аж колбасило? Ну это нормально?
- Да мне как-то эзотерика по-барабану.
Слово такое я конечно слышал. Оно с каким-то мистическим учением связано. Но не вникал особо. Уже дома залез в гугл и посмотрел.
- Тут в Аркаим несколько лет назад приезжало одно начальство, они 50 косуль застрелили. Просто варварски срезали мясо и бросали туши.
- Жуть какая. Ну, я тут не хулиганю. Даже ягоды сегодня видел несколько кустов но не рвал.
Эзотеризм (от др.-греч. — внутренний) — философское мировоззрение субъективного познания Природы, по утверждению апологетов и лидеров множества течений, доступное лишь ограниченному кругу лиц. Спекулятивно (субъективизм утверждения апологетов) противопоставляется опыту научного познания Природы (Мира). Исходит из сакральных знаний язычества и культивируется во многих культурах как некое тайное знание на уровне теософии или философии древних и современных культов, но в отличии от канонических (догматизированных, традиционных) культов творчески мистифицируется с адаптацией к многим новым научным познаниям, используя спекулятивные допущения трактовки "научных" обоснований собственных учений. Это внутренний, то есть духовно-психологический путь Познания мистических законов Вселенной (или, как говорят ньюэйджеры, — Абсолюта). Эзотеризм — конус специфических взглядов о глубинной (неочевидной) сути эволюции Мира. В эту сферу входят концепции, учения и доктрины Мистицизма, а также Пути и практики Самопознания (постижения тайного знания о над-персональной природе человека)
Ну как-то вкратце понятно. Я только не уловил связи между сожжением степи, типо изгнания злого духа и внутренним психологическим путем познания. Есть такое древнее учение, только эти пляски и ходьба по спирали мне кажется к эзотерике не относятся. Вернее эти люди, которые тусуются тут к эзотерике отношения не имеют. И, получается, я огреб то не за себя, а за то, к чему отношения вообще не имею. Эзотерики, вы мне теперь должны!!!
Окрестил я этих психов зоотериками. Теперь понимаю, почему у местного населения такое отношение. Его как-то сразу и не опишешь. Вот юродивых жалеют, дают им милостыню. Пьяниц терпят, иногда помогают, когда те трезвые просят помощи. А к зоотерикам относятся с какой-то брезгливостью, презрением или что-то в этом роде. Оно и понятно, что такие их художества лучшего не заслуживают. Это натурально психи, причем они сами себя до этого доводят. Пни зоотерика - спаси степь!
Вроде в прошлом году на солнцестояние приезжали 20000 человек в Аркаим. Интересно, сколько среди них было эзотериков? Наверно единицы. А остальные просто мясо. Это мясо за все и платит. Они заселяют домики, палатки, покупают еду, сувениры, именно они ищут себе местных гуру, которые трясут с них бабло за якобы древнее учение. Это просто ходячие кошельки. И, если дай им всем работы Ленина и скажи, что именно в них скрыты сакральные знания древних эзотериков, то они бы точно изобрели коммунизм.
Теперь-то до меня дошло, почему ко мне все так относились. Почему во взглядах продавщиц в лагере всегда что-то неясное в глазах. Ну прально, а как еще к психам относиться? Лишь бы бабло платили. Больше чем уверен, войди я там в бар с бубном или окуривая травами себя и бормоча заклинания на входе, рисуя пентаграммы на двери - они бы и бровью не повели. Потому что там все такие. А вот если бы я попробовал ее клеить, типо там во сколько заканчиваете работу? То вогнал бы продавщицу в ступор. Может она бы даже охрану вызвала.
Собака выгнала коров с территории заповедника и подбежала ко мне, став обнюхивать. Я инстинктивно отдернул руку.
- Она не укусит, она знакомится.
Мне собака очень понравилась. Она видимо понимала хозяина почти без слов. Рассталлся с егерями на очень хорошей ноте. С максимальной для меня выгодой(подробности упущу). На прощанье попросил прощение, что доставил им неудобства и что не шмальнули мне в задницу солью. Егерь тоже извинился, что так меня отматерил.
- Да я сам виноват, хотел потиху пролезть, но не получилось. Знал, на что иду.
Хорошие мне ребята попались, просто накипело у них и тут я под горячую руку. Ребята, если прочитаете эту мою писанину, то еще раз спасибо. Рад был знакомству и.... классный мат)))
Ну вот и настала очередь посмотреть само городище. Все, что осталось от раскопок. Остальное закопали обратно. Так что смотреть не на что.
Городище Аркаим
|
В центре камнями что-то выложили, но это уже в наши дни, судя по тому, что камни на поверхности, а не на глубине.
Центр городища Аркаим
|
Остальное просто кусты и не понять, где что было. Впечатлений никакий не получил. Вообще. Думал, что как-то прикоснусь к истории. Ни-фи-га!
В нескольких сотнях метров увидел сначала какие-то горки из камней. Да неужели? Может какое сооружение было?
Суровый арийский забор
|
Но далее эти нагромождения продолжались, потом развернулись под прямым углом. Ха! Да это похоже забор или загон для скота! Сетки рабицы в то время из бронзы еще не делали, так суровые арийские парни клали забор из камней. Причем их же надо откуда-то привезти, а еще и раздробить там, на месте. Да... тоскливо.
- Уважаемые экскурсанты! По левую сторону от меня вы видите древнеарийский забор. Радиоуглеродный анализ показал, что возраст забора датируется 3800-4000 лет до Изобретения СЕтки Рабицы (далее 3800-4000 лет до ИСЕРы). Эпоха до ИСЕРы характеризуется, как расцвет тяжелого заборостроения. Арийцы достигли поистине небывалых высот в заборостроении той эпохи. Аркаим держал пальму первенства по всей степи. Возглавляла отрасль компания "Аркаимские заборы на паях". "Аркаимские заборы" - попробуй перепрыгни!
Поставил палатку, сварганил ужин, налил дюшеса. Чет как-то все это грустно. Давно собирался съездить посмотреть. Собрался, приехал, а смотреть то и не на что. Не спалось ни в какую. Нарезал лимончик, допил остатки дюшеса потихоньку. Эх, такая тоска. И снов тут ярких не снится. Чем себя занять даже и не знаю. По спиралям ходить не хочу и не буду, землю жрать тоже. О! Пойду искупаюсь! Вспомнил, как коровы пили воду у поселка, заодно грели ее и удобряли. Так вот в чем секрет Караганки. Только самые лучшие коровьи удобрения достигают лагеря Аркаим. Река там может километров 20 напетляла, так что плохие удобрения отсеялись. Ну, я так думаю! А если ее еще и пить, то прямо целебная уринотерапия получается. Тьфу-ты, блин. Всякая фигня в голову лезет.
Утром висел туман. Надо наверно сходить в исторический парк, посмотреть захоронения и валить домой. Тоскаааааа, зеленая. Сходил, посмотрел. Ничего интересного. Когда мимо одного захоронения проходил, то чуть заболела голова. Только прошел мимо, как голова болеть сразу перестала. Вот так номер. У меня голова может раза 3-4 за год поболит, а то и реже. А тут прям.... ну его, эти могилы. Фотки вот.
|
|
|
|
|
|
Курган Темир. Закрыт на замок.
|
На кой-то ляд мельница.
Мельница
|
Были там еще казацкая усадьба, юрты, еще что-то, но мне там неинтересно. Пошел обратно. Подхожу к лагерю, навстречу машина. Остановилась. Девушка за рулем спрашивает:
- А где здесь исторический парк?
- Да, я только что оттуда. Но, смотреть там нечего.
- А что тут посоветуете посмотреть. А я не знаю, нечего тут смотреть. Ну вон сходите до городища, смозольте ноги и возвращайтесь обратно.
Девушки спешились. Одеты в такие курточки с капюшоном, на которых экономят ткань. Курточка заканчивается посредине спины. Одна девушка вообще была в пляжных тапочках.
- Вы что, так собираетесь идти?
- Да, нормально и так сходим.
Вот чудаки, а если ветер или дождь?
- Простынете же.
- Да нет, нормально.
Вторая девушка казалась совсем подростком. Но что-то обмолвилась про мужа.
Вот жеж, а я то думал, что она еще школьница. То ли зрение, то ли старею.
- А где здесь места с сильной энергетикой? Вот у меня например повышенная чувствительность к энергиям.
Ах, ну да! Как же я сразу-то не понял. Сюда же сплошь только такие и приезжают. Зоотерики, да космобиотелевидеотерапевты. Из нормальных только охрана и продавщицы в вагончиках.
- А где тут мужская роща?
- Мужская? Не слышал.
- Вот говорят, когда в мужскую рощу зайдет женщина, которая никак не могла завести детей, то она потом сможет забеременеть.
Желание поёрничать у меня сразу пропало. Было понятно, что девушка говорит про себя. Видимо, уже надежд нет или лечение очень дорого. Вот и ищут всякие мужские рощи, как последний шанс. Жаль девушку. Но, ведь человек скотина такая сильная, что может своим самовнушением сделать все, что хочешь. Может и плацебо сработать.
- Роща ближайшая вот под Грачиной горой. Или горой Любви. Дальше тоже есть рощи. Я сейчас в городище собираюсь, но как только позавтракаю. Лишь только залез в палатку, как пошел дождь. Девушкам не вовезло.
Мужская роща... капец какой-то. Странно, что меня еще никто не спрашивал про колобка или Змея-Горыныча. Эххххх... Надо в Аркаиме еще каких-нибудь замут придумать. Ну, например, Древо Ипотеки. Всего за 200 рублей можно будет попросить чудо-дерево выплатить всю ипотеку или чтобы дали ее для покупки жилья. Или, например, устроить Денежную Поляну. В определенные часы, если человек хочет выиграть много денег или их заработать, то надо положить в непромокаемый пакет денег кратное числу 100. Число 100 это самое крутое число в зороастризме, аюр-ведах, фэн-шуе и экибане. Нужно положить этот пакет и придавить маленьким камушком. Потом уйти не оборачиваясь. Чтобы усилить мощь денежной поляны и увеличить выигрыш, необходимо положить денег кратное количеству 100 умноженное на 100. То есть 10000. Если сумма в евро, то это утроит шансы.
Балиииииин. Походу это у меня плагиат проклюнулся. Буратино уже закапывал свои 5 золотых. Ну, тогда немного изменим обряд. Берем маленький камушек с горы Любви пишем на нем свое имя и нужную сумму. Кладем его на Денежную Поляну, а деньги под него. Нет, деньги лучше сразу мне. Гы! Интересно, за какое время они гору с места на место перенесут?
Это моя манюня с многолетними историко-культурными наслоениями.
Манюня
|