показать темы

Главный форум Маршрутов.Ру / Юмор

Курьезные случаи в туризме, приколы, туристические анекдоты
   добавить новое сообщение
  Мания переодевания [ссылка] - Editor, 18 марта 2010 г. 11:22[ответить]
И вот в последнюю поездку в Киото неожиданно обнаружилось, что улицы буквально полны нарядными японскими женщинами в традиционных одеждах. Все они, конечно, не майко и никакого отношения к ним не имеют. Оказывается, умные люди из муниципалитета Киото недавно изобрели туристический вечный двигатель. Туристы приезжают в город посмотреть на майко. Туристы приносят городу доход, покупая сувениры, останавливаясь в отелях и пользуясь общественным транспортом. Настоящих майко осталось очень мало. Многие туристы были бы рады сэкономить деньги на автобусных билетах. И теперь у них есть такая возможность: переодевшиеся в традиционную одежду получают бесплатный проездной на автобус.

http://kitya.livejournal.com/253031.html
  Доктор медицинских наук Пауло Убиратан работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии. Из интервью: - Editor, 17 марта 2010 г. 15:33[ответить]
Вопрос: Упражнения для сердечнососудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм.
Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.



В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья. Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.
Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые. Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.
Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет
  Письмо спонсору [ссылка] - Editor, 8 марта 2010 г. 21:33[ответить]
По возможности привлекайте для участия в мероприятии родственников потенциального спонсора и известных личностей. Неплохо взять с собой Карпова или Каспарова ( можно на биваке в шахматишки или картишки перекинуться ), хорошо бы уговорить Розенбаума и Макаревича ( песен послушать).
Знаменитые альпинисты не проканывают- будь ты хоть трижды «Снежный барс», а Алсу предпочтительнее. Ясно, что если удастся привлечь в экспедицию на Говерлу Виктора Ющенко, то такое мероприятие будет профинансировано значительно лучше, чем экспедиция на Северную стену Эвереста с участием Моногарова, Шатаева и Коршунова вместе взятыми.
Сильный ход – назначить спонсора, трижды значкиста СССР по альпинизму, руководителем Гималайской экспедиции. При этом все участники должны на берегу договориться, что отвечать по рации этому начальнику на его ЦУ. Проверенный опытом ответ- «Грозовые разряды, Вас не слышу. У меня все хорошо».

http://climb.com.ua/rasskaz.php?story_id=13
  -40 С = -40 F - Editor, 8 марта 2010 г. 21:18[ответить]
Я вот думаю, за какие такие грехи смертные поселил Боженька предков наших и нас заодно в такую, с позволения сказать, климатическую зону? По какому принципу он кандидатов отбирал? Вот сына своего, Иисуса, в Израиль пристроил. Бывали мы там неподалеку, плюс двадцать сейчас, финики растут, бананы всякие…. «Так и замочили там его, сына Божьего, в тридцать три года», - скажешь ты. Отвечу: это еще разобраться надо, как лучше, тридцать лет с гаком бананы трескать, под пальмой сидючи, или до девяноста дожить в глубокой заморозке, света белого и тепла не видя.

Как назло, в новостях Краснодарский край показали: травка зеленеет, бабуся в кофточке по воду пошла… ну что за люди! Вы нам быт чукчей лучше демонстрируйте, чтоб знали мы: есть места и попрохладнее. Так, глядишь, и потеплеет на сердце, и жалеть людей начнешь, ну, чукчей этих. А то сидишь и ненавидишь этих краснодарцев, итальянцев, хохлов, африканцев…, - всех, словом, кому тепло сейчас, сухо и комфортно. А ведь любить хочется, не ненавидеть! Ведь добрый же от природы-то, если разобраться. Нет-нет, да и выдавишь скупую мужскую слезу…, а она – опа! - И замерзла прямо на щеке вмиг.

Аа, где наша не пропадала! Тут, говорят, на Кузбассе тепло – минус двадцать. Едем греться на горнолыжный курорт Шерегеш. Это как в анекдоте про чукчу, ну, в котором он холодильник покупал себе: за яранга минус сорок, в яранга минус двадцать, чукча греться будет…. Тачка едет еле-еле, вязкие педали, замерзшие мосты, даже руль почти не крутится. За городом -40, на посту уже -43, по трассе все пятьдесят. Дымок из выхлопной трубы, кажется, можно взять в руки, такой он плотный от мороза. Бензин уходит, как в прорву, 250км – полный бак. Не теплеет. Ну его на фиг, Шерегеш этот, заправляемся и… едем обратно: свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят, только чужие шастают. Не будем дальше ехать. Домой хочу, под одеяло…. Бешеной собаке 500 верст – не крюк. Друзья прикола на поняли. Никто из них с полдороги обратно еще не заворачивал. Мороз. От него и мозги по-другому работают. И все остальные органы, похоже, тоже…. В общем, будете у нас, на Колыме, милости просим.

http://climb.com.ua/rasskaz.php?story_id=14
  жизнь в России не такая уж и плохая, а даже где-то приятная ))))) [ссылка] - Editor, 1 марта 2010 г. 22:15[ответить]
Путешествуя в июне домой на родину в Екатаринбург, я встретила двух двоюродных братьев англичан, которые решили отправиться на велосипедах на три года в путешествие вокруг света. К тому времени они уже успешно проехали некоторые страны Европы, побывали в Белоруссии и пожили у добрых москвичей студентов. В вагон англичан-путешественников упорно не пускали проводницы (мотивируя это тем, что в наличии явно имеется перегруз багажа и не разобранные велосипеды), я попыталась встать на их защиту, взывая проводниц к интернациональному долгу и сочувствию. Времени оставалось в обрез, Бен и Джони лихорадочно принялись разбирать свои велосипеды и с любовью обматывать шины белыми бинтами. За три минуты было совсем не ясно - посадят их на поезд или они грустные и недоуменные останутся на перроне смотреть вслед уходящему поезду. Тут же выяснилось, что кроме меня английского языка из отъезжающих не знал никто, а английские парни выучили только два русских слова Спасибо и Простите. Пришлось заверить проводниц, что буду им верной помощницей и переводчицей и даже организую поход к главному проводнику с целью доплаты за перегруз. Хотя перегруза на самом деле не было, за отсутствием времени пришлось со всем согласиться. За две минуты до отхода проводницы сдались, и начались бешеные гонки и перетаскивание сумок, колес, рулей и т.д.

Когда мы сели в вагон английские парни были все в поту, но при этом счастливы. Ехали они до Иркутска. А потом в Монголию на велосипедах и далее по всему свету. Их сопровождал родной брат Бена, который не решился пуститься в кругосветное путешествие. Как Бен объяснил, он опасался путешествовать на велике, а предпочитал в Москву прилететь на самолете, а из Иркутска, махнет братьям на прощанье рукой и отправится домой.

В поезде началась обычная послепосадочная суета. Все это братья восприняли с энтузиазмом и интересом. С Беном мы успешно сходили в вагон начальницы и убедили ее не взимать никакую сумму с бедных путешественников, так как велосипеды весят всего 10 кг, ну и все сумки столько же (вес багажа по правилам не должен превышать 35 кг) и, вообще, этих денег может не хватить где-нибудь в Чили или в Америке (вот такой был наш аргумент), главная проводница вспомнила, что в Америки живет какая-то ее дальняя родственница и с богом отпустила нас. Радостные, проходя мимо вагона ресторана, мы поинтересовались ценами на бифштексы. Официантка нам предложила как альтернативу борщ, но Бен решил, что лапша Доширак в их рюкзаках не простит им измены и вежливо отказался от соблазнительного борща и улыбки официантки.

Вот так мы и ехали.. Периодически ко мне приходила проводница с просьбой сказать им то-то и то-то, чтобы они сделали то-то и то-то. Один раз она попросила им сказать, что если они хотят пользоваться казенными стаканами всю дорогу, то они должны купить сначала у нее чай. От этой сложной задачи у ребят с туманных берегов были очень озабоченные лица. Они чувствовали, что, скорей всего, "стаканоff" им не видать и, вообще, грядет какая-то большая проблема с чаем. Я им объяснила суть операции, которую они должны проделать. И при словах, что это им будет стоить всего пять рублей на брата, раздался радостный вздох облегчения, который подтверждал, что жизнь в России не такая уж и плохая, а даже где-то приятная.

http://shirokova.dance-net.ru/freewheels.htm
  зимой не так уж и холодно.... в России [ссылка] - Editor, 1 марта 2010 г. 22:00[ответить]
Я не думал, что придется путешествовать по России зимой. Хотя ехать зимой на велосипеде – это абсолютно не проблема, просто нужна соответствующая экипировка. Например, шины Snow Stad. Их производит немецкая компания Schwalbi. Мне позарез нужны были эти шины, но я нигде не мог их найти. Когда я приехал в Россию, я попытался узнать через Интернет, есть ли дистрибьютор Schwalbi Snow Stad в России. Бинго! Я встретился с парнем по имени Евгений. Естественно, я не знал его до этого, но я позвонил ему, и мы договорились встретиться в кафе. Мне нужны эти шины, я готов заплатить сколько нужно. И он просто подарил мне эти шины, и сказал: "Добро пожаловать в Россию". Это было так забавно. Просто в течение почти 20 лет во всех американских фильмах плохие парни всегда были русскими, вооруженными ядерными боеголовками и т.д. И когда попадаешь в Россию, видишь, какие это люди на самом деле, они просто говорят: "Добро пожаловать в Россию", невольно думаешь, что, если их гостеприимство настолько теплое, крутить педали зимой не так уж и холодно.

http://www.extreme.su/?curnum=3&id=1&theanons=165&lang=engl
  китайское ноу-хау - Editor, 28 февраля 2010 г. 16:04[ответить]
Собственно, ничего необычного. Для тех, кто в Китае живёт давно. Но для каждого, кто прошёл через это когда-то в первый раз, это был culture shock. По крайне мере, у меня этот шок был. И у тех, с кем я делился этим ощущением, и кто сам прошёл через это же.

Было это так…

Я к тому моменту прожил в Китае уже полгода. Казалось, уже ничем меня не удивить – уже были за плечами неоднократные поездки в Пекин и в Гуанчжоу, такие непохожие на Шанхай, уже и по глубинке успел пошарахаться…

И вот приехал ко мне как-то народ из Питера, который нужно было выгулять «по-богатому». И порекомендовали мне мои китайские партнёры сводить вип-гостей в КТВ – караоке по-нашему. В Китае это один из наиболее популярных вариантов отдыха.

Сказано – сделано. После ужина в распальцованном ресторане двигаем в не менее распальцованный КТВ, рекомендованный аборигенами. Распальцовка ощущается уже на входе, когда путь наш пролегает по коридору, длиной метров двадцать, декорированному… Hennessy VSOP. Двадцать метров полок, от пола до потолка (метров пять) уставленными бутылками с Хеннеси. Плотненько, в пол-оборота. Трындец. Даже если там залит чай – кто-то же должен был предварительно всё это выпить?!!..

Ладно. Пришли. Заказали девочек, которые умеют петь. Сидим, культурно отдыхаем. Играем в кости, пьём всё тот же Хеннеси. Слушаем пение местных Сирен.

И тут мне, пардон, приспичило. По-маленькому. Выхожу из "кабинета", вопрошаю коридорного – где, мол? Провожает меня до нужной двери (тоже, кстати, профессия!), открывает её, сам остаётся в коридоре.

Захожу. Никого не трогаю. Подхожу к писсуару. Стою. Делаю. И вдруг…

Нежными плавными движениями кто-то начинает мне массировать плечи. Сзади. Шагов я не слышал. Такое ощущение, что кто-то спустился с потолка (как в Mission Impossible) и вот таким вот интимом со мой занимается. Пока я это самое тут… У писсуара стою…

Вихрь мыслей в башке. Первая (самая естественная): развернуться – и в табло. А потом уже разбираться. Потом ещё мысль: драться сразу - неловко, уж больно место пафосное. Значит – бежать. Но бежать тоже неловко, ибо процесс ещё в разгаре… И всё это время, комариным писком, на грани подсознания: «Шухер, педики!!!..»

Поворачиваться боюсь.

Сжав булки до судороги, заканчиваю начатое. Медленно оборачиваюсь. Мелкий мужичок с широкой улыбкой отступает на шаг, двумя руками плавно показывает мне в сторону умывальника. На ватных ногах подхожу, споласкиваю руки. Он подаёт мне свежее полотенце; вытираю, возвращаю ему; он бросает в корзину; открывает дверь; я выхожу из туалета.

Давешний товарищ меня ждёт, провожает обратно к той комнате, где мы все развлекаемся.

Всё.

P.S.: Одна моя знакомая рассказывала, что с ней произошла аналогичная история в аналогичном заведении. Только ведь… у девушек весь этот процесс несколько по-другому организован. И вот сидит она, никого не трогает…

Представляете?!!..

Я ей почему-то верю…

(C) Aqua Mar
  тонкости русского языка - Editor, 28 февраля 2010 г. 15:51[ответить]
"... Сами китайцы весьма поднаторели в иностранных языках.... Помню, как-то ещё в годы советско-китайской конфронтации я участвовал в официальном обеде в посольстве КНР в Москве.... Дипломаты не столько разговаривали, сколько ругались. В один из моментов наиболее задиристый из китайцев, первый секретарь посольства Ван Цзиньцин, кричит через стол нашему мидовскому начальнику Михаилу Степановичу Капице: "Покушайте рыбку!"
Капица вопрошает:
- Чего это ты так обо мне заботишься?
-А в ней фосфора много, пусть у вас яйца засветятся!
...Хорошо, паршивец, знает тонкости русского языка!"

Бажанов Е. П. Китайская грамота. О китайском языке, иероглифах, каллиграфии, "иероглифическом" видении мира. М.: Восток-Запад, 2008. С.14
  Тут кто-то заорал: «Месснер!», и всех как ветром сдуло [ссылка] - Editor, 26 февраля 2010 г. 10:52[ответить]
Повинуясь инстинкту толпы, Тимоха тоже пошел следом. На центральной аллее, у доски почета с выцветшими фотографиями чабанов, небольшая толпа окружала симпатичного длинноволосого бородатого мужика. Никто ничего не говорил, все просто стояли и молча пялились на него. Месснер был почему-то один, без переводчика, поэтому тоже молчал, добродушно сверкая белозубой западной улыбкой. Тимоха подошел и скромно встал за спинами. В первом ряду он заметил Жужу из Корабелки – в руках она держала лист бумаги, конверт и ручку. Наверное, письмо писала, да так и схватила все с собой…
И тут Тимоху осенило. Он уверенно потеснил впереди стоявших, подошел к Жужу, молча вынул из ее руки шариковую ручку, раскрыл книжку альпиниста на только что полученной записи и подошел к Месснеру. Потом также молча протянул ему сначала книжку, а потом и ручку…
«До сих пор для меня загадка, какой смысл в автографах. За один перерыв я даю их столько, что болят пальцы. Отказаться невозможно, этого бы никто не понял, а каждый раз говорить о бессмысленности своей подписи слишком утомительно. Чувствую себя цирковой лошадью».
Эту жалобу Месснера Тимоха прочел только спустя два года. А пока что цирковая лошадь виртуозно продемонстрировала свой обычный номер. Тут как раз вернулся переводчик, и они с Месснером пошли дальше. Также без слов Тимоха вложил ручку обратно в ладонь Жужу. Потом отошел в сторону и внимательно осмотрел полученный результат. «Плохо подготовлен физически и технически, - каллиграфическим почерком было написано на развороте. - Ленив. Невнимателен. На биваке пассивен. Дальнейшие занятия альпинизмом не рекомендуются». Размашистая подпись в углу гласила – Месснер…
После этого Тимоха на долгое время стал настоящим фанатом Месснера. Развесил по стенам его фотографии, добывал книги и статьи о нем, назвал Райнхольдом кота, даже пошел на курсы итальянского, хотя потом выяснилось, что Месснер говорит на немецком.
Из какого-то интервью он выудил фразу Месснера «Раньше я бегал в гору, но теперь предпочитаю ходить на природном здоровье», которую тут же взял на вооружение, особенно ее вторую часть. В результате чего и родилось известное выражение «Сходить по Месснеру», поначалу означавшее всего лишь новый вид тренировки. Но спустя некоторое время - скорей всего от частого употребления к месту и не к месту - смысл этого выражения сильно трансформировался, и «Сходить по Месснеру» вытеснило популярное в альпинистских кругах «Сходить на Шхельду», которое взялось вообще непонятно откуда, и когда-то давно заменило древнерусское «Сходить до ветру». Бедняга Месснер и не подозревал, как часто поминают в России его имя…

http://grigorysidko.ru/
  ПОСЕЛОК ГАРМ. ФРУКТОВЫЙ САД. [ссылка] - Editor, 26 февраля 2010 г. 9:39[ответить]
Из сада, с двумя сумками абрикос и мешком вишен, выходят три молодых человека и направляются вниз по кривому узкому переулку.
Первый: Интересно, чей это сад?
Второй: Наверное, ничей - ограды-то нет!
Первый: Все-таки меня не оставляет ощущение, что я занимаюсь чем-то нехорошим...
Второй: Да брось ты! Не помирать же с голоду.
Третий: Этот сад выращен специально для того, чтобы всякие усталые путники, вроде нас, не лазали по частным огородам.
В длинном высоком каменном заборе открывается небольшая дверь и на улицу выходит здоровенный таджик лет сорока, совершенно рыжий, с изрытым оспой лицом. Перегородив дорогу, он жестом, приглашает их зайти.
Первый (негромко): Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал...
Все трое переглядываются между собой, невольно пытаясь спрятать за спину мешки с фруктами, и нерешительно топчутся на месте.
Таджик: Заходы!
Второй: Ну что, пойдем?
Третий: Пошли. Чего терять-то?
Они заходят во двор. Таджик за ними. Во дворе - высокие деревья, клумбы цветов, увитая виноградом беседка, в тени которой стоит накрытый ковром дастархан. В глубине виднеется высокий каменный дом, к которому ведет аккуратная бетонная дорожка. Рядом с беседкой к забору пристроена крошечная, в одно окошко, пекарня с просторной печью.
Озираясь по сторонам, молодые люди следуют за таджиком, который подводит их к беседке и жестом приглашает садиться. Гости прислоняют сумки к деревянному столбу, снимают обувь и залезают на дастархан. Хозяин тоже садится рядом и гортанно кричит что-то в глубину двора. На пороге беседки тут же бесшумно возникают две женщины в паранджах. Одна из них молча ставит на стол три пиалы и скрывается в зарослях гранатовых деревьев. Другая заходит в пекарню, раскатывает на столе несколько круглых лепешек из теста, протыкает их в середине вилкой, посыпает какой-то травой и прилепляет к стенке печки. Проделав эту операцию, она исчезает в доме. На крыше сарая появляется черноволосый мальчик лет десяти с кастрюлей в руках. Поставив ее у ног, он начинает наполнять ее абрикосами, в изобилии растущими на соседних ветвях. Снова выходят обе женщины. Одна ставит перед каждым из гостей глубокую косу с айраном, другая опускает на середину ковра огромный, диаметром почти с метр, поднос, полный разнообразных сладостей и конфет. После этого они опять куда-то пропадают. Таджик, улыбаясь, показывает гостям на еду:
- Ешь, кушай!
Все: - Рахмат.
- Спасибо.
Взяв свои чашки, они начинают сдержанно отхлебывать айран. Один из них берет с подноса карамель, разворачивает фантик и внимательно его рассматривает:
- Первомайская кондитерская фабрика, город Харьков.
Подходит мальчик с кастрюлей абрикос. Ставит ее рядом с подносом, берет несколько штук, подсаживается к отцу и начинает их есть, во все глаза разглядывая гостей. Опять появляются женщины. Одна приносит поднос с тремя небольшими керамическими чайниками, другая снимает со стенки печки ставшие уже пышными и румяными лепешки и кладет их на стол. И снова уходят в дом. Таджик ставит возле каждого гостя пиалу и наполняет их зеленым чаем. Затем ломает одну из лепешек и складывает куски поверх целой:
- Ешь, кушай!
Гости берут по куску лепешки, начинают есть.
Таджик: Куда едешь?
Первый: Домой едем.
Таджик: Домой, да-а... Чего не едешь?
Второй: Нет самолетов. Погода испортилась. Не летают.
Таджик снова наполняет пиалы чаем:
- Не летают, да-а... Где был?
Третий: Мы в Сары-Таше были. На пике Ленина.
Таджик: Я Сары-Таш был, урюк продавал... Ленин, да-а... Мир. Земля...

http://grigorysidko.ru/
  Решивший "проветрить" самолет монах задержал рейс в Индии на 7 часов - Guest, 24 февраля 2010 г. 17:53[ответить]
Буддийский монах из Мьянмы нашел более оригинальный способ проветрить салон самолета, нежели банальный кондиционер: почувствовав за несколько минут до взлета приступы удушья, 45-летний Ваза Тунга (Waza Thunga) распахнул дверь аварийного выхода с борта, из-за чего вылет был сильно задержан, пишет индийская газета Times of India.

Следующий международным рейсом Колката - Гая - Янгон самолет авиакомпании Air India должен был подняться в воздух в понедельник утром, но был задержан почти на семь часов из-за поступка "жадного до воздуха" монаха.

Расположившись в кресле около аварийного выхода рядом с левым крылом, Ваза Тунга принялся тщательно изучать буклет с правилами безопасности и поведения при аварийной ситуации, пока самолет готовился к взлету.

В последующие несколько мгновений пассажирам и членам экипажа довелось испытать панический ужас, наблюдая за действиями попутчика. Почувствовав, как позже признался "находчивый" пассажир, приступ удушья, он решил проветрить салон и, четко следуя указаниям инструкции, открыл "форточку".

К тому времени старшая бортпроводница еще не успела заблокировать запасные выходы, так как лайнер не вырулил на взлетно-посадочную полосу. Потому-то после открытия двери как члены экипажа, так и все 139 пассажиров вместо шума двигателей услышали заглушающий все вой сигнализации, которая извещала о серьезных неполадках на борту.

В результате пассажиров пришлось вывести из самолета, а специалистам потребовалось почти семь часов, чтобы закрыть двери аварийного выхода, а также чтобы проверить безопасность лайнера.
  Кто путешествовал по ЮВА - тот посмеётся от души! [ссылка] - Editor, 23 февраля 2010 г. 20:43[ответить]
Первый день в Китае.

Смотрите, еда! И вон там еда. И вон там еще две! Девушка, почем у вас это? Дорого… А если честно? Впятеро дешевле? О… А вон то? Как так – «бесплатно»? Совсем бесплатно?
И вон то тоже бесплатно? Смотри – банан растет! О – буйвол живой! Бамбук!! А вот по этой штуке можно проскочить 1000 километров за сутки? Вот где жизнь-то…

Первый день во Вьетнаме.

Девушка, а где у вас вся еда? Только это? А почем? А… Ах, инфляция… Нет, мне не нужен мотобайк. Совсем не нужен. А ты чего на меня уставился? Помочь хочешь? Легко: дай денег. Не возьми, а дай!! Нет, мотобайк не нужен. А это что? Кофе? Ах, вот что такое на самом деле «кофе»! А мы-то… Дайте мне это кофе… не мотобайк, а кофе, глупая женщина!

Первый день в Лаосе.

Люди, где я? И где люди? Девушка, что у вас из еды, кроме чипсов? А, и чипсы тоже не продаются… А вон то почем? За тонну? Ах, за чашку… А по цене для местных купить можно? Что значит: «ваще обнаглели»? … Мужик, кто тебе сказал, что “no money” переводится «у меня дофига денег»?? Нет у меня их. Да, совсем. И завтра их не будет. И друга с мешком денег тоже нет. Что значит: «я помогу вам доехать до деревни, а вы помогите моей деревне заплатить налоги»? Маша, слушай меня внимательно: вон там за углом через забор и направо продают вкусные плюшки! Беги скорее, там еще есть три штуки!

Первый день в Таиланде.

О… Дороги… Указатели… Километраж… Плюшки… Еще плюшки… Апельсиновый сок… Пиво… А что, вот тут можно спать? И вот тут? Кого в гости – меня? На всю ночь? Ах, на два дня? А это чей мешок плюшек? Уже мой? А… Нет, Вася, это не фотообои, это море. Настоящее – можешь проверить. Не «не может быть», а проверь! Пошел… Чего кричишь? Рак-отшельник укусил? Ну я же сказал – настоящее… Значит, рай – это не из мифологии, а конкретное место на карте? А мы-то…

Первый день в Малайзии.

О, живые индусы! Нет, Маша, он уже женат… А это что? Кофе?! Настоящий кофе? А это – чай? И даже с молоком??? А вот ту штуку, оказывается, можно готовить и вот так… Фантастика. О, вайфай… бесплатный? И там вайфай… И вон там… О, вы знаете английский? И малайский… И тамильский… А русского вы не знаете часом? Ах, только пять слов? Не густо… Ах, тут и язык без тонов? Значит, вчера был не рай, а только его демоверсия? А мы-то…

Первый день в Индонезии.

Девушка, почем у вас это? За целую миску? Ах, дома у вас бесплатно? Ну, пошли, если не шутишь… Девушка, это цена поезда или чая в поезде? Ах, без разницы… О… Купить у вас это вот?.. Понимаю, что дешево, но оно же тут везде растет, и даже иногда само в палатку заползает! НЕ СМЕЙ РАЗБАВЛЯТЬ ЧАЙ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ, ДУРА!! Нет, я не австралиец. Это мой кухонный нож, а не «крупная партия холодного оружия», идиоты! Куда поехать? С вами на этом корабле на Серанг? А это где? Ну, поехали… А можно мне вон туда… И вон туда? И вот это? Слушайте, а чего у вас нельзя?

ВОЗВРАЩЕНИЕ...

http://sher-ali.livejournal.com/164588.html
8  9  10  11  12  13  14  15  16  17