Это то, с чем может столкнуться любой путешественник. В крупных городах, аэропортах и на вокзалах. И это всегда случается неожиданно. В то время, когда мы не ждем беды. Потому что отдых, отпуск и приключения. :)
Ниже я рассказываю лишь об известных мне способах выцыганить чужие деньги и вещи. Поверьте, это только вершина айсберга. Разумеется, вариантов бесчисленное множество. Карманники не стоят на месте. :) Если кто-то знает еще какие-либо истории, пожалуйста, пишите в комментариях.
Рассказанные примеры характерны в основном для крупных европейских городов (Париж, Рим, Мадрид, Барселона, Лиссабон, Цюрих, Прага и пр.). Как обстоит ситуация в Азии или Южной Америке и какие способы используют для незаметного вынимания денег из кармана туристов там, я знаю слишком плохо.
Речь пойдет в первую очередь о тех, кого мы называем карманниками (но не только). В какой-то степени это все справедливо и для России.
Для карманников редко характерна работа в одиночку. Обычно это команда. Один отвлекает, другой чистит карманы, третий уносит кошелек и передает четвертому. Но, разумеется, всегда есть исключения из правил.
Начнем с того, что если вы приглянулись профи, реальному крутому профи, то можете все ниженаписанное не читать. Видите? Ваши карманы уже пусты. :) :(
И с этим ничего нельзя поделать. Лишь как-то минимизировать потери. Об этом в самом конце.
О том, что вы чего-то лишились говорит то, что:
1. Давка, в которой вы недавно барахтались, как по волшебству рассосалась.
2. Человек, с которым вы только что говорили и который был очень заинтересован вами, мгновенно теряет к вам всякий интерес и уходит. Едва ли не бегом. Дело сделано.
3. Уличное представление исключительно для вас закончилось. Ловите разбежавшихся клоунов.
Кто чистит.
Ну, кроме местных. :)
Албанцы-хорваты (Италия), румыны (Испания), выходцы из Африки (Франция-Бельгия). Выходцы из бывшего Союза (вся Европа), поляки (Норвегия), турки (Германия).
В принципе перечислять можно долго и сюда попадут все народы. :) Даже атланты. Но, некоторые крадут чаще, чем другие.
А теперь варианты творческого поиска карманников:
Вариант 1.Футболисты.
Где: Улица.
Эти личности поражают меня больше всего. Своим умением играть в футбол, даже не имея мяча.
Иногда они даже ничего не спрашивают у вас, иногда, узнав, что вы из России, делают круглые глаза и орут:
"О! Абрамович! Челси! Арршавин!"
И тут он начинает играть невидимый мячом. Обводка, удар, гол. Он крутится вокруг вас, вы следите за "мячиком", а не за карманами.
Итог предсказуем.
Вариант 2.
Как пройти в музей?
Где: Улица, Уличные кафе.
Сидите вы за столиком. Пьете экспрессо. Разглядываете пантеон.
У вас на столике лежит мобильник/бумажник/камера. И тут к вам подходит человек, протягивает карту и спрашивает, как пройти в музей.
Вы пытаетесь помочь в силу своей доброты/знания языка.
Вас благодарят и уходят.
Через какое-то время вы замечаете, что ваших вещей нет на месте.
Кража мобильника, а еще есть мультфильмы онлайн на video.tochka.net
Тот же вариант подходит для висящей на стулесумки. Сумка исчезает или же из нее исчезает кошелек.
Вариант 3.
Подпишитесь за мир во всем мире.
Где: Уличные кафе, Рестораны.
Все то же самое, что и в предыдущем случае. Только здесь приятная девушка или любезные человек от очередной европейской организации по спасению китов будет просить подписать петицию. Протягивая ее вам точно также, как и карту в варианте 2.
Вариант 4.
Посмотрите какой у меня ребенок.
Где: Уличные кафе, лавочки, туристические места.
Женщина с младенцем на руках считает своим долгом сунуть его вам в рожу, дабы вы оценили всю красоту сыночка. Частенько младенец это всего лишь кукла. Пока вы мило гугукаете или отмахиваетесь, вещи со столика или сумка исчезают. Совершенно немыслимым образом. Наверное, ворует младенец.
Вариант 5.
У вас вся спина белая.
Где: Чаще всего аэропорт или вокзал или автобусная станция. Но бывают и исключения.
Основная цель - спереть вашу сумку. К примеру, стоите вы в очереди на регистрацию на самолет. Везете тележку с чемоданами. Венчает всю эту груду вещей сумка с документами/деньгами/фототехникой. Илю рюкзак под ногами лежит.
И тут внезапно вас стучат по плечу и участливый товарищ, в очереди за вами, говорит, что у вас спина испачкана. Он прилично одет, на лице сожаление и он даже жертвует вам свой носовой платок. Пока вас отряхивают, а вы силитесь заглянуть через плечо, чтобы оценить степень грязности (а пачкают обычно по-настоящему) или снимаете верхнюю одежду, сумка из тележки пропадает.
Разумеется, немыслимым образом.
Вариант 6.
Задницоелозанье.
Где: Рестораны, кафе, бары.
Цель - ваша куртка, где во внутреннем кармане бумажник или мобильник. Или ваша сумка, конечно же висящая на спинке стула. За столик рядом садятся два господина. И тот, что сидит к вам спиной, начинает вдруг елозить задницей на стуле и двигать им туда-сюда.
Забудьте о своем бумажнике. :)
Помните, что обычно такие люди не заказывают шашлычок или белугу. Максимум бокал вина или чашку чая. Им надо быстро свалить.
Если вас двое и тот, кто сидит лицом к воришкам, девушка, то партнер карманника может отвлекать ее внимание (точнее привлекать). К примеру, корча рожи или салютуя бокалом или посылая воздушные поцелуи. Так что девушка или перестает туда смотреть или наоборот смотрит только за странным типом.
Кстати говоря, вариант 6 очень часто практикуется в Москве.
А еще это делается вот так:
Как воруют сумки в ресторанах и кафе
Вариант 7.
Обливун.
Где: Улица, вокзал, аэропорт.
Вместо испачканной спины вы получаете кофе или кока-колу на рубашку . Ну, еще и извинения. Пока вас отряхивают и вытирают, сетуя на то, какие они неуклюжие растяпы, деньги исчезают.
Как всегда неожиданно.
Вариант 9.
Дайте мне немножечко тепла.
Где: Везде.
Эти господа обязательно вас потрогают. За плечо. Или сцапают за руку. Или обнимут, проявляя свою удивительную дружелюбность.
Все. Пора проверять карманы.
Вариант 10.
Пробка.
Где: Метро. Редко улица.
Возникает внезапная давка. Возле эскалатора или при входе/выходе из поезда. В этот момент вытаскиваются не только кошельки, но и ноутбуки с зеркальными камерами. Питер, кстати говоря, очень славится.
Вариант 11.
Мим.
Где: Улица.
Или клоун. Или еще какой-нибудь придурок с улицы, которого не взяли в театральное училище. Прыгает вокруг вас обезьяной, корчит рожи, устраивает фокусы-покусы.
Обычно одет неряшливо и на циркача похож точно также, как слон на пеликана.
Вариант 12.
Глухонемой.
Где: Везде.
Пока вы силитесь понять мычание этой команды и жестами объяснить, как пройти к мавзолею (карманники наверное умирают от хохота), ваши вещи меняют владельца.
Вариант 13.
Мотоцикл
Где: Улица.
Это не карманная кража. Это, наверное, уже разбой. Если носите сумку на плече (а не через плечо), то есть шанс, что ее сдернут на ходу.
Вариант 14.
А у вас случайно не моя кредитка?
Где: улица.
Тоже не карманная кража. Идете вы по улице, впереди вас человек. Вдруг он останавливается и поднимает кредитную карту.
Спрашивает не ваша ли?
Конечно, не ваша.
Тут кричат "Держи вора". И товарищ убегает. За ним бегут двое. Один продолжает преследование, другой (самый большой) останавливается рядом с вами.
Он считает, что карта осталась именно у вас. Так что на его предложение показать свою, многие отвечают согласием.
Проще показать, чем отвязаться от громилы.
Громиле достаточно взгляда, чтобы запомнить данные карты.
Он извиняется и уходят. Через пару месяцев ваш счет становится значительно меньше.
А нечего было оплачивать порнуху и покупать "Бентли".
Лечится этот вариант фразой: Я позвоню в полицию.
Обычно вопросов к вам больше не возникает.
Вариант 16.
Абсурдные действия
Где: улица, иногда кафе.
Неожиданно в кафе заходит странный человек. Он поет песенку и начинает собирать со стола солонки. Все смотрят за придурком, а его товарищи чистят сумки.
Или на улице внезапно какая-то дама начинает потрошить мусорку. В людном месте. Отчего-то это всем очень и очень интересно.
Вариант 17.
Больной.
Где: Улица забитая народом.
Бьется в конвульсиях, его товарищи просят помощи. Вокруг собирается толпа зевак. Когда урожай собран, больной сразу выздоравливает.
Чудо!
Вариант 18.
Купите цветок-туристическую хрень.
Где: Улица забитая туристами, уличные кафе.
Предлагают купить цветы или еще какие-нибудь товары. И вам требуются все силы, чтобы они от вас отстали. Пока вы вспоминаете, как произносятся импортные матерные слова, кто-то другой занимается проверкой карманов.
В общем, как вы убедились, таких примеров вагон и маленькая тележка.
Для того, чтобы избежать неприятностей, можно пользоваться простыми правилами:
1. Носить с собой ксерокопию паспорта и билетов, а не оригиналы (поверьте шанс того, что эти важные вещи исчезнут из сейфа или чемодана в гостинице, гораздо меньше, чем если документы пропадут у вас из кармана).
2. Помните старое правило про одну корзинку и яйца? :)
Не носите с собой всю наличность. Не держите все деньги в бумажнике. Вместе с кредитками. Расположение денежных купюр в разных местах (кошелек, карманы, сумка) дают вам шанс оставить у себя какую-то сумму, а не ее подарить неизвестному воришке.
3. Кроме обычных кошельков есть те, что на шею. Они, правда привлекают к себе внимание. А еще есть на лодыжку. Очень удобные. Снять их крайне тяжело. Впрочем, и лазить туда каждый раз сложновато. Но как банк хранения они отлично подходят.
4. Если у вас не паранойи то приобретите ее. Очень полезная штука. :) Старайтесь не разевать варежку и поглядывать по сторонам. Вдруг за вами кто-то идет?
5. Не оставляйте вещи без присмотра. Не облегчайте плохим людям их работу.
6. Если у вас что-то украли и вы все еще видите вора, помните, что чаще всего он не один. И его напарник может стукнуть вас кулаком. Или кастетом. Или ножом.
Я не призываю не пытаться дать в морду. Я призываю следить за тылом. :)
7. Не светите кучей денег. Это все равно, что залезть на каланчу и прокричать об этом всему городу в мегафон.
Понимаю, что все вышесказанное многим известно. Понимаю если захотят украсть, то может и украдут и вообще может случиться все что угодно. Но вдруг это вам поможет. :)
http://olesher.livejournal.com/1069134.html